Имя пользователя Пароль
Автоматически входить при каждом посещении  




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4550 ]  На страницу Пред.  1 ... 299, 300, 301, 302, 303, 304  След.
всякие смешные истории и анекдоты.... 
Автор Сообщение
Цитата
Опытный
Опытный

Сообщений: 280
Откуда: Забайкалье
Бортовой Журнал: Посмотреть Бортовой Журнал (0)
Год выпуска: 1998
Модель: Terrano R50
Двигатель: 3.2 (QD32 Turbo Diesel)
Трансмиссия: авт.
Ответить с цитатой
Сообщение Re: всякие смешные истории и анекдоты....
Бывают иногда, необъяснимо черные дни. В этот день вся их смена, из трёх человек, независимо друг от друга, приехала на стоянку в состоянии жуткого абстинентного синдрома. Пересчитали поголовье овец. И тут на Ниве подъехала ревизионная комиссия, целью которой было установить реальное поголовье овец на стоянках. Овец вернули с поля во дворы, и начали пересчитывать снова, прогоняя через рукав. А в отаре было голов 40 лишних: ягнят, укрытых при весеннем ягнении этого года, баран, заработанных Карамбошей на ножах, баран, списанных в счёт зарплаты чабанов и т.д. Главный бухгалтер колхоза имела твердое намерение оприходовать лишних овец в счёт колхоза. Но Карамбоша, в совершенстве владеющий методикой обмана дилетантов, при пересчете, заходил сзади овец во дворах и начинал выть по волчьи в диапазоне инфразвука. От этого овцы ломились напропалую в ворота, где тетки просто не успевали правильно их считать. Баран загоняли и выгоняли из дворов три раза, каждый раз цифры были разные. Через полчаса мытарств, решили, что все сходится и никто никому ничего не должен. Комиссия изъявила желание попить чаю. Злой, похмельный Карамбоша выставил им чайник с кипятком и засохшие корочки хлеба, оставшиеся от предыдущей смены. На вопрос о заварк, сахаре и мясе ответил, что зарплату в колхозе третий месяц не дают, чай купить не на что а на мясо забивать колхозных баран им совесть комсомольская не позволяет. А сахар на общепит с прошлого года не выдавали. Поэтому, чем богаты тем и рады. Комиссия ретировалась не напившись чаю.

Добавлено after 1 minute 41 second:
Дарга писал(а):
Бывают иногда, необъяснимо черные дни. В этот день вся их смена, из трёх человек, независимо друг от друга, приехала на стоянку в состоянии жуткого абстинентного синдрома. Пересчитали поголовье овец. И тут на Ниве подъехала ревизионная комиссия, целью которой было установить реальное поголовье овец на стоянках. Овец вернули с поля во дворы, и начали пересчитывать снова, прогоняя через рукав. А в отаре было голов 40 лишних: ягнят, укрытых при весеннем ягнении этого года, баран, заработанных Карамбошей на ножах, баран, списанных в счёт зарплаты чабанов и т.д. Главный бухгалтер колхоза имела твердое намерение оприходовать лишних овец в счёт колхоза. Но Карамбоша, в совершенстве владеющий методикой обмана дилетантов, при пересчете, заходил сзади овец во дворах и начинал выть по волчьи в диапазоне инфразвука. От этого овцы ломились напропалую в ворота, где тетки просто не успевали правильно их считать. Баран загоняли и выгоняли из дворов три раза, каждый раз цифры были разные. Через полчаса мытарств, решили, что все сходится и никто никому ничего не должен. Комиссия изъявила желание попить чаю. Злой, похмельный Карамбоша выставил им чайник с кипятком и засохшие корочки хлеба, оставшиеся от предыдущей смены. На вопрос о заварке, сахаре и мясе ответил, что зарплату в колхозе третий месяц не дают, чай купить не на что а на мясо забивать колхозных баран им совесть комсомольская не позволяет. А сахар на общепит с прошлого года не выдавали. Поэтому, чем богаты тем и рады. Комиссия ретировалась не напившись чаю.


Добавлено after 37 minutes 35 seconds:
Проводив Ниву взглядами из под насупленных бровей, Олег с Карамбошей, сняв кирзовые сапоги, улеглись на свои койки, положив натруженные ноги повыше, на металлические головки кроватей. Олег перед этим перекрестил уезжавший автомобиль левой рукой, потому что в правой у него дымилась сигарета.
Третий их сменщик по кличке Леха Катастрофа молча принес дрова, бросил их с грохотом перед печкой, потом затопил печь, поставил на нее большой казан, оседлал коня и уехал к отаре. Вернулся он минут через пять. Поперек седла у него лежал жирный валушок. Ещё через пять минут валушок был зарезан, разделан, и половина его отправилась в казан.
Карамбоша и Олег заинтригованно ждали. Ещё через пять минут из дверей кухни выглянул Леха, показал полбутылки Рояля, щёлкнул по ней пальцем и кивком предложил присоедениться к нему. Ждать никого заставлять было не надо! Молча был употреблен аппетитов, потом молча выпили вторую, третью стоя и до дна, потом сварился барашек.

Добавлено after 17 minutes 52 seconds:
На этот день у них был крупный заказ. Тетя Тоня с рудника уходила на пенсию, и решила на свое 55 летие зажарить на вертеле большого барана. Карамбоша давно ей приберег барануху, килограмм за 60 живого веса. Она, кличка ей была дана Мария, не признавала низких заборов, успевала сожрать все в своем загоне, перепрыгнуть в другой, там все сожрать, потом следующий и т.д.. загоны у нас в колхозе делали из 4-х метровых досок, три стояка по130 см в чистоте (с учётом выравнивания), вдоль 4 метров доски и один стояк с этой партии, плюс два стояка остаются на следующий щит. Так вот, Мария с места, без разбега, в прыжке брала 1 метр 50 см, и жрала комбикорм, предназначеный для молодых мам овец.


Цитата
Опытный
Опытный

Сообщений: 280
Откуда: Забайкалье
Бортовой Журнал: Посмотреть Бортовой Журнал (0)
Год выпуска: 1998
Модель: Terrano R50
Двигатель: 3.2 (QD32 Turbo Diesel)
Трансмиссия: авт.
Ответить с цитатой
Сообщение Re: всякие смешные истории и анекдоты....
Настроение постепенно повышалось. К вечеру мясо было съедено,спирт выпит. К темноте загнали баран и минут 15 ловили Машку. Она была поймана арканом, с большим трудом, и только с применением приемов классический борьбы втроем ее забороли и связали ноги. Тащить такую тушу из загона было тяжело и Олег заехал внутрь на мотоцикле. С большим трудом овцу уложили в коляску, но у нее сильно далеко наружу торчала то задница то голова, она к тому же громко бебекала басом, кусалась, брыкалась и норовила покинуть транспортное средство. Тогда Карамбоша усадил ее на сиденье, стропой зафиксировал в сидячем положении (благо у Урала есть за что привязаться, особенно выручило запасное колесо). Морду перемотал изолентой. Стало потише, однако Леха Катастрофа отошёл в сторонку, посмотрел, покачал головой и сказал:"палево!". Тогда Карамбоша в целях маскировки натянул Машке на голову мотоциклетный шлем. Немногословный Леха констатировал: "потянет".
Смеркалось.


Цитата
Опытный
Опытный

Сообщений: 280
Откуда: Забайкалье
Бортовой Журнал: Посмотреть Бортовой Журнал (0)
Год выпуска: 1998
Модель: Terrano R50
Двигатель: 3.2 (QD32 Turbo Diesel)
Трансмиссия: авт.
Ответить с цитатой
Сообщение Re: всякие смешные истории и анекдоты....
И поехали наши негоцианты на дело. Олег за рулём, Карамбоша сзади, Машка в коляске, Леха остался на хозяйстве. Ехать было недалеко, через хребет километров восемь. К руднику спускались уже с включенным светом.
Но это, все таки, видимо был черный день. Потому что в этот день милиции наконец-то выделили бензин, и группа от РОВД набилась в Жигули и решила отработать несколько сел, начав как раз с рудника. Группа состояла из представителей уголовного розыска, следствия, разрешительной системы, за рулём сидел инспектор ГАИ, на крыше стояла мигалка.
Их пути пересеклись примерно посередине населенного пункта. Милиция ехала по своим делам (за Роялем) и сначала не намерений остановить встречный мотоцикл не имела. Но гаишника возмутило то , что водитель мотоцикла и пассажир сзади ехали без шлемов. Он возмущенно сказал коллегам: "Вон! Смотрите! Мужик в коляске в каске едет, молодец! А эти два наглеца без! Счас их догоним по десятке каждому выпишу."
Карамбоша с Олегом увидев мигалку на крыше Жигулей немного насторожились. А когда увидели, что Жигули разворачиваются, Карамбоша дал команду:"Гони! До магазина на спецпоселке, за ним узкий переулок! Мы в притирку, Жигули не пройдет! Туда! Оторвемся!" Олег крикнул: "Знаю!". И они погнали! Выхода у них не было. В коляске сидела чистая 89 статья Уголовного кодекса РСФСР. Группа лиц однако до 6 лет? Подумал Карамбоша.
Погоня была по всем голливудским канонам. С крутыми поворотами, веером камней из под колес, ревом моторов, иллюминацией мигалки и завываниями сирены. Немного поддатый сотрудник уголовного розыска достал верного Макарова и высунулся по пояс из окна автомобиля. Но до стрельбы дело не дошло, так как за мотоциклом густо стелился шлейф пыли, а когда оперу в лоб прилетел камень, выскочивший из под колеса Урала, он спрятался обратно.
Машка в коляске сильно забеспокоилась, недоуменно смотрела на Олега, оглядывалась назад, громко мычала закрытым ртом. Карамбоша пытался успокоить ее, держал правой рукой за загривок. Однако, чуть не слетев, снова обеими руками крепко ухватился за ручку.
Рудник был застроен хаотично, и поэтому к концу погони необходимо было пройти несколько особо крутых виражей. Правые Олег проходил аккуратно, чтобы коляской не накрыло, а вот на левых не скрадывал, газовал. На последнем вираже, уже почти перед нужным переулком, Карамбоша обнаружил отсутствие Машки в коляске. "Наверное центробежной силой выбросило", спокойно подумал он. "Ну ничо! Может к лучшему? Мотору легче будет." Гаишник тоже поймал азарт, и не смотря на пыль иногда почти доставпл передним бампером заднее крыло Урала, поэтому в переулок мотоцикл ворвался с профессиональным заносом на большой скорости. Сзади в тучах пыли с заносом тормозили Жигули.
"Уфф! Ну вроде ушли!" Облегчённо успели подумать наши мотоциклисты. Однако следующая их мысль была: "Нихера не уш..."
В переулке устроилось на ночь стадо коров, которые лежали и дружно флегматично двигали челюстями, с любопытством рассматривая быстро приближающуюся мотоциклетный фару. Скорость была большая, расстояние маленькое, тормоза на свежих коровьих лепешках оказалась неэффективны. Крайним лежал массивный, брутальный пороз, который в последний момент перед ДТП наклонил голову и выставил рога.

Добавлено after 52 minutes 45 seconds:
Траектория катапультирования у Карамбоши была повыше и подальше, приземление пришлось на жерди забора. Олег закончил полет на предпоследней в строю корове. Третьего пассажира менты искали с фонариками полтора часа, но так и не нашли.
Рудник был большой, больница хорошая. В приемном покое, в ожидании хирурга, инспектор ГАИ активно опрашивал пришедших в себя, и лежащих рядышком на носилках гонщиков: "Кто третий был! Как фамилия! Я вас спрашиваю, или кого? Кто ещё был? Чего молчите? Где он?". Медсестра пыталась урезонить его: "Вы их сейчас не волнуйте! Может сотрясение мозга у них. Нельзя! Вон, показывая на Карамбошу, дедушке совсем плохо!" Налысо стриженый, дней пять не брившийся, плохо похмелившийся, исцарапанный Карамбоша аж захрюкал, потому что смеяться не мог из за разодранной щеки. "Дедушке" было 29 лет. В конце концов опер угрозыска отвёл его в сторону и сказал: "Петрович, не кипишуй! Я этих утырков знаю. Они не скажут. Партизаны". Тогда Петрович успокоился, вернулся, и закончил моралью: "Вот видите! Он в шлеме был! Хряпнулся, отряхнулся, и сбежал. А вы не одели, и здесь лежите!"
Так получилось, что у обоих оказались переломы малоберцовых костей. Только у одного правой, у второго левой ноги. Рассечения, гематомы не в счёт, мелочь. Сотрясения мозгов не обнаружили. Обоих загипсовали, зашили где надо, измазали зелёнкой и йодом. Потом опросили-допросили по факту ДТП и поместили в одну палату.


Цитата
Опытный
Опытный

Сообщений: 280
Откуда: Забайкалье
Бортовой Журнал: Посмотреть Бортовой Журнал (0)
Год выпуска: 1998
Модель: Terrano R50
Двигатель: 3.2 (QD32 Turbo Diesel)
Трансмиссия: авт.
Ответить с цитатой
Сообщение Re: всякие смешные истории и анекдоты....
Сутки прошли в кошмарных отходняках. В уме пытались подсчитать сумму штрафов, плюсуя к ним упущенную выгоду от продажи Марии, ремонт мотоцикла, неоплачиваемый бюллетень. Получалось страшное число. Но Карамбоша сказал: "Ладно! Главное, муде не оторвало. Там помнишь, ещё одна барануха есть. Почти как Мария! И ещё голов пять хороших выберем. У меня армяне шашлычники в Чите знакомые есть. Им толкнем. Они нормально платят. Переживём!" На этом и успокоились.
Вечером, уже после ужина к ним в палату поместили третьего больного. На костылях. Мужик уже в возрасте. Такой же пастух, образование 5 классов. Последний раз общался с медиками, когда его призывали в армию. За пределы своего села выезжал крайне редко. Поэтому чувствовал себя не в своей тарелке. Попал в больницу по случаю ушиба колена и растяжения связок. Упал с коня.
Медсестра привела его в палату, показала кровать, под нее поставила утку, пояснив:"это если в туалет захотите". Мужик переспрашивать не стал, хотя мало чего понял. Медсестра ушла. Познакомились, разговорились. Мужик, немного акклиматизировавшись показал крайнюю нудность характера. Узнав из какого села Карамбоша, начал длинно выговаривать ему за то, что в 1956 году Карамбошины земляки увели у него такого хорошего коня. Потом часа на полтора пошел рассказ про этого коня: такой умный был! Все понимал! И т.д и т.п. Но потом мужик вдруг постепенно замолк. Поворочавшись минут 15 на кровати, кряхтя сел. Посидел ещё минут десять, крепко сжав колени. Карамбоша наблюдал за ним прикрыв глаза.
Наконец, мужик поерзав, спросил: "Это! Парни. А где здесь поссать то можно? Нахера она мне эту херню дала?"
Простодушный Олег уже хотел объяснить ему назначение утки, но Карамбоша перебил его: "Ты видишь? Медсестра тебе вот эту штуку дала, утка называется. Вот видишь, у нас такие же стоят. Четвертого приведут, тоже такую дадут. В хирургическом отделении после отбоя положено при посещении туалета одевать их на ноги, потому что тапочки не всегда налазят. У многих ноги загипсованы. Вон у тебя тоже одна в гипсе. Бери свою утку, и вот мою, обувай их, вставай на костыли и иди в туалет, пока не обмочился. Направо последняя дверь." Мужик кивнул, Олег закашлялся.
В отделении стояла тишина. Дежурная медсестра находилась в дальнем конце коридора. Вдруг она услышала непонятные звуки, прислушалась. Однако, когда жертва Карамбоши с линолеума вышла на участок коридора, уложенный кафельной плиткой, прислушалась не только она. Выйдя коридор, она успела увидеть только человека на костылях, заходящего в женский туалет. Чем то он напоминал лыжника. Но, насколько она помнила, больных женщин с костылями в отделении на этот момент не было!
Карамбоше конечно же попало. Правда только морально, что его нисколько не задело.
Назавтра санитарка рассказывала в больнице, что соседские ребятишки вчера были напуганы в огороде каким то животным, похожим на барана, только больше размерами. Которое бегало по грядками и ело овощи. Огурцы все сожрало! Самое главное, на голове у него был надет мотоциклетный шлем синего цвета. Когда взрослые попытались поймать его, животное перепрыгнуло забор, в рост человека, и скрылось, удрало куда то в хребет!
А Карамбошу с Олегом выгнали из больницы через два дня, потому что Карамбоша сумел незаметно отлить грамм 300 медицинского спирта из канистры, хранящейся в кабинете старшей медсестры. Который они выпили, потом курили в палате, потом пели песни и играли костылями в хоккей. Вместо шайбы у них была утка.
Через месяц они вернулись в свою комсомольско-молодежную бригаду. Мария была на месте. Леха Катастрофа рассказал, что она вернулась дня через два, в шлеме, который он с трудом с нее снял. От нее пахло огурцами и луком.
В последующем, Машка, заслышав мотоцикл Урал, перепрыгивала заборы и пряталась за водокачкой. Потом успокаивалась и возвращалась.


Цитата
Старожил
Старожил
Аватар пользователя

Сообщений: 547
Откуда: Vladivostok
Бортовой Журнал: Посмотреть Бортовой Журнал (6)
Год выпуска: 1993
Модель: Terrano WD21
Двигатель: 2.7 (TD27T Turbo Diesel)
Трансмиссия: мех.
Ответить с цитатой
Сообщение Re: всякие смешные истории и анекдоты....
Дарга
:ir: :roul: $-8

_________________
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.


Цитата
Терранолюб

Сообщений: 2126
Откуда: Иркутск
Бортовой Журнал: Посмотреть Бортовой Журнал (0)
Год выпуска: 1988
Модель: Terrano WD21
Двигатель: 2.7 (TD27 Diesel)
Трансмиссия: мех.
Ответить с цитатой
Сообщение Re: всякие смешные истории и анекдоты....
Дарга
:roul:


Цитата
Опытный
Опытный

Сообщений: 280
Откуда: Забайкалье
Бортовой Журнал: Посмотреть Бортовой Журнал (0)
Год выпуска: 1998
Модель: Terrano R50
Двигатель: 3.2 (QD32 Turbo Diesel)
Трансмиссия: авт.
Ответить с цитатой
Сообщение Re: всякие смешные истории и анекдоты....
Штрафы они заплатили, Урал отремонтировали сбыв пяток овец шашлычникам. Однако, с трудом, потому что за время их отсутствия поменялся бригадир. Новый начальник всегда отличался меркантильностью и хитростью, прикрывал данные качества затягиванием в нужное время "ручника", включением режима "дурачок" и имел кличку Дундуклей.
С назначением он наложил свою лапу на все излишки овец, сообщив чабанам, что оприходовал их в бухгалтерии в пользу колхоза. В том числе овец, заработанных Карамбошей на изготовлении ножей. Однако, по одной - две головы в неделю забирал и обманывая чабанов, увозил якобы на колхозный склад, между тем продавал их по тихому в соседней деревне. Дундуклей вел двойную бухгалтерию, одну для отмазки от мужиков, вторую, соответствующую официальным учетам. Но это продолжалось только до возвращения Карамбоши.

Добавлено after 50 minutes 47 seconds:
Приехав первый раз на смену после мероприятия под кодовым наименованием "Мария", Карамбоша узнав все эти новости от Лехи, призадумался. Катастрофа ещё добавил, что бригадир запретил подкармливать овцематок дробленым овсом, и при каждом посещении увозит домой в телеге кроме баранухи пару мешков дробленки. При этом говорит, что надо угостить то главного бухгалтера, то экономиста, то зоотехника, чтобы те "правильно" насчитывали зарплату и "хорошо" относились к бригаде. Карамбоша тут же организовал совещание из трёх человек, и выдвинул пару предложений. Народ проголосовал "за!"- единогласно!
Назавтра Карамбоша с утра уже был возле здания правления колхоза. Проведя несколько оперативных мероприятий, выяснил, что по учетам на ферме числится, как и прежде, 734 головы. И что очень важно, числится скопом, не подразделяясь по возрастам. Потом проехал по чабанам, работавшим в другой смене, переговорил с каждым, установил количество овец вывезенных Дундуклеем на "склад" (их оказалось общим числом 11), и получил согласие у всех на дальнейшие действия. Затем уехал в соседнее село, где бригадирил его двоюродный брат, и достиг с ним некоторые договоренности. К 11.00 он уже вернулся на ферму. С собой имел более 20 пустых мешков.
К обеду приехал бригадир. Слащаво улыбаясь и ласково приговаривая: "людям дать надо, на склад сдать надо", насыпал два мешка корма, поймал одну овцу, положил все на телегу. Дробленка хранилась в четырех больших металлических бочках, в каждую входило по 6-7 мешков. Дундуклей дал распоряжение ее пока не трогать, пусть стоит, целее будет. На вопрос Карамбоши, как быть с его баранами, заработанными честным трудом? Бригадир виновато развел руками и крайне ласково, интимным тоном, объяснил, что он не знал об этом, при приемке фермы, как честный человек, оприходовал все что было, о чем сожалеет конечно, но ничего теперь не поделаешь. Так получилось. Может чего нибудь потом придумаем? Пользуясь случаем, попросил Карамбошу изготовить ему хороший нож. Был послан немедленно и так далеко, что быстро покинул стоянку.

Добавлено after 50 minutes:
В догонку Карамбоша изображал берсерка, рвал на груди телогрейку, тянулся к ножнам, требовал, что бы Леха принес ружье. Схватил прислоненную к стене заготовку для оглобли, и раскрутив над головой метко бросил ее вслед бригадиру, попав по задку телеги, что придало дополнительный импульс повозке и мотивацию лошади. Подмигнул Олегу и Лехе, которые сообразив, схватили его с двух сторон, и крепко удерживали, спасая бригадиру жизнь. Протащив их обоих на себе метров десять, Карамбоша упал в дорожную пыль. Он понимал, что переигрывать не стоит, иначе у бригадира от скорости может развалиться телега, и соблюдая роль, придется гонять его оглоблей по окрестным полям в пешем порядке. А нога после ДТП ещё прибаливала.
Потом на ферме закипела работа! Если бы все работали так всегда, то мы бы сегодня жили при коммунизме.
- были пригнаны с поля и заново пересчитаны овцы. Их оказалось 772. Произведя в уме несложные вычисления, Карамбоша распорядился отобрать ровно 50 самых хороших овцематок, и загнать их в отдельный двор;
- все бочки, за исключением той, из которой бригадир уже начал воровать кормосмесь, были опустошены, дробленка затарена в мешки. Перекурив и немного подумав, Карамбоша перевернул пустые бочки вверх ногами, и сверху им на дно насыпал и разровнял дробленку. При входе в сарай сразу было видно, что одна бочка наполовину пустая, а три полные, даже с горкой!;
- были изготовлены живоловушки-мышеловки и расставлены в сарае. В качестве приманки использовалась та же дробленка;
- в полночь Леха Катастрофа погнал 50 отбитых ранее овец на стоянку Карамбошиному брату;
- Олег на Урале начал вывозку в деревню мешков с кормом;
- Карамбоша осуществлял общее руководство, отслеживал обстановку вокруг фермы и в обозримом ночном пространстве, занимался приготовлением пищи.
К 4 часам утра все снова были на месте. Усталые, но довольные. Карамбоша кратко подвел итоги дня, выразил всем благодарность, провел инструктаж, накормил всех ранним завтраком, Олег выставил поллитра спирта, приобретенного попутно в деревне. До конца смены оставалось 4 дня.

Добавлено after 43 minutes 58 seconds:
Парни утром спали, а Карамбоша выгнал овец на пастбище, собрал из ловушек мышей в количестве 5 штук и отпустил их в бочку с кормом, которую назвал "дундуклеев зоопарк". Поставил им воды в блюдце. Мыши были полевые, очень большие! Начитанный Карамбоша стал называть их леммингами.
К обеду приехал пастух с соседней стоянки, с целью полюбопытствовать, что произошло с их бригадиром. Потому что он вчера промчался через их ферму без остановки (что на него не похоже, не поев на халяву мяса, не выпросив немного овса, или на крайний случай не стрельнув табачку) как на тачанке, лежа в телеге задом наперед, спрятавшись за мешками и выставив кнутовище как пулемет. Рядом с ним лежала барануха и тоже испуганно смотрела назад. Неужели на восьмом десятке советской власти белые вернулись?
Да не знаем, сказал Карамбоша. Он вообще последнее время странный какой то стал. С трансформатором разговаривает, когда баран загоняет лает на них по собачьи, по вечерам в кошаре ягнятам Евангелие вслух читает. А вчера, Олег зашёл, над умывальником за печкой лампочку включил, Дундуклей в открытое окно выскочил, на телегу запрыгнул и погнал. Наверное чё то с головой?! Вы там поаккуратнее с ним будьте, когда к вам заедет. Кто знает, чё у него на уме?
Поахав, поохав сосед уехал. Время до конца смены прошло спокойно. Бригадир не появлялся. Карамбоша каждый день увеличивал зоопарк на 3-4 особи, не забывал подливать воду. Содержимое бочки постепенно меняло цвет, и особенно запах.
Бригадир приехал только со следующей сменой.


Цитата
Старожил
Старожил
Аватар пользователя

Сообщений: 547
Откуда: Vladivostok
Бортовой Журнал: Посмотреть Бортовой Журнал (6)
Год выпуска: 1993
Модель: Terrano WD21
Двигатель: 2.7 (TD27T Turbo Diesel)
Трансмиссия: мех.
Ответить с цитатой
Сообщение Re: всякие смешные истории и анекдоты....
Дарга писал(а):
Если бы все работали так всегда, то мы бы сегодня жили при коммунизме.

:roul:
Дарга писал(а):
называть их леммингами.

точно ягнятами станут после откормки :ir:

_________________
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.


Цитата
Опытный
Опытный

Сообщений: 280
Откуда: Забайкалье
Бортовой Журнал: Посмотреть Бортовой Журнал (0)
Год выпуска: 1998
Модель: Terrano R50
Двигатель: 3.2 (QD32 Turbo Diesel)
Трансмиссия: авт.
Ответить с цитатой
Сообщение Re: всякие смешные истории и анекдоты....
В присутствии мужиков он чувствовал себя в относительной безопасности, но ближе пяти метров подходить к Карамбоше опасался.
Устроили пересчет овец, коих оказалось 722. Пересчитали ещё раз, снова 722! Третий раз, без изменений.
У бригадира сорвало планку. Жадность и непонятность ситуации оказались сильнее боязни карамбошинного гнева. Недалёкий человек, он все ещё руководствовался постулатом: я начальник - ты дурак. Как я скажу, так и будет! Он забыл, что на дворе уже давно идёт и заканчивается перестройка и гласность, скоро наступит демократия, народ уже не тот. Особенно он не учел фактор Карамбоши, значительно расширившего свой кругозор и лексикон за время работы в разных организациях и учреждениях, где преобладал вольнолюбивый, бесшабашный, подкованный на язык контингент.
Дундуклей безсвязно орал, брызгал вокруг себя слюнями, страшно матерился. В конце концов суть его выступления начала проявляться: недостача, правление, заявление, всех посажу! Заранее проинструктированные Карамбошей мужики расселись полукругом, кто на чурках, кто на чем и дружно закурили. Бригадир толкал речь, а напротив него на крыльце, как предводитель дворянства, выше всех спокойно восседал Карамбоша и любовно полировал пастой ГОИ на войлоке очередной нож. Бригадир орал, все молча курили.
Наконец Дундуклей начал выдыхаться и сбавлять обороты. Карамбоша, улучив паузу спросил бригадира: "Кто?!?!". Тот оторопел, что кто?

Добавлено after 56 minutes 24 seconds:
- Кто тебя математике учил?
- Петр Хрисанфович
- Так! Важно произнес Карамбоша. Он вообще-то хорошо учил, это просто наверное ты плохо учился? Ну ладно, обратимся к докУментам, и достал из за пазухи замусоленный блокнот.
- Вот! Книга учета инвентарный номер отф-14, страница 127, пункт 8, хранится в бухгалтерии. На нашей ферме по учетам на 1 число этого месяца числится 734 головы овец. За этот месяц ты увез с фермы на склад 12 голов, вот сидят свидетели. Карамбоша медленно обвел рукой полукруг мужиков. Полукруг синхронно кивнул, и дружно закурил ещё по одной. Тааак! 734 отнимаем 12, получается 722! При пересчете, 722! Все как в аптеке! Полукруг снова утвердительно кивнул.
- Да я! Да вас! Да ..... завелся снова Дундуклей
- Ша!!! Резко оборвал его Карамбоша. Со мной не спорь! Бесполезно! Я на языке свободно восемь раз от пола отжимаюсь! Порву словесно, как Тузик грелку. Давай беседовать конструктивно!
От последних фраз бригадир впал в ступор, пытаясь их осмыслить, что давалось ему с большим трудом. Явственно было слышно, как у него в голове щелкали от перегрузки тепловые реле и с треском и вспышками сгорали предохранители. Особенно его напугало непонятное слово "конструктивно".
- Теперь идем дальше! Карамбоша полистал блокнот пальцем с грязным обломанным ногтем, и удовлетворённо хмыкнул. Воот! Четвертого числа барануху, которую ты взял на ферме, ты продал ее за четвертак бабке Тараканихе. Шестого - продал на рудник деду Кирпичу, девятого взял - отправил в город брату с колхозным Камазом. Показания имеются - как бы между прочим сообщил он, и достал из за пазухи пачку листов, сложенных пополам (это были пустые бланки заказа по услуге "Товары Почтой", внутрь для солидности было вложено несколько экземпляров газеты "Забайкальский рабочий"). Продолжать? Статья 89 Уголовного кодекса точно есть, да ты ещё руководитель, да неоднократно! Карамбоша покачал головой, прищурясь посмотрел на облака и сообщил:"Примерно восемь лет".


Цитата
Опытный
Опытный

Сообщений: 280
Откуда: Забайкалье
Бортовой Журнал: Посмотреть Бортовой Журнал (0)
Год выпуска: 1998
Модель: Terrano R50
Двигатель: 3.2 (QD32 Turbo Diesel)
Трансмиссия: авт.
Ответить с цитатой
Сообщение Re: всякие смешные истории и анекдоты....
Дундуклей, находился в состоянии грогги, глаза у него приняли положение навыкате, он открывал и закрывал рот, но вместо слов получались только междометия, лучше всего явственно слышались английские артикли on и the. Сначала он хотел включить "режим дурака" и затянуть "ручник", но вглядевшись в суровые, обветренные лица народа, понял, что в этот раз не прокатит.
- Ну ладно! Кота за яйца тянуть не будем. Люди все свои, решим наверное так! Двенадцать голов возвращаешь, тем более, Карамбоша многозначительно прищурил один глаз и откашлялся, у тебя дома в стайке две баранухи блеют, осталось тебе десяток найти, привезти, и все будет ровно. Потом тебе надо будет заболеть, и найти работу полегче. Вон, на машинный двор сторожа ищут.
Неделя тебе сроку. Иначе! Карамбоша заговорил голосом колхозного парторга: Следуя генеральной линии ПАРТИИ и в соответствии с решениями апрельского ПЛЕНУМА, данный вопрос необходимо будет предать ГЛАСНОСТИ!
При словах партия, пленум, гласность Дундуклей сильно вздрагивал, под суд идти ему очень не хотелось. Тем более условно в то время за такие дела не давали.
- Недели хватит? Спросил Карамбоша. Потом многозначительно похлопал по нагрудному карману, где лежали "показания" и блокнот,
- Ррр-ее-бббятки и где же я их возьму то? Може половину?
- Я полагаю, что торг здесь неуместен! Строго сказал Карамбоша, из образа парторга перейдя снова в роль предводителя дворянства. У тебя на книжке 18 тысяч, Глафира твоя хвасталась, купишь у мужиков на фермах. Да не молодняк, а каких брал, таких и вернёшь. Полукруг одобрительно кивнул. Адресок могу подсказать.
Бригадир поник головой. Это был всего второй случай, когда его переиграли, перехитрили, загрузили по полной программе. Первый раз это сделали менты, тоже по овечьей теме. Он тогда еле ускребся от уголовного дела, закончилось товарищеским судом и порицанием. Теперь же суд был истинно народным, строгим, справедливым и потому отвертеться возможность исключалась.


Цитата
Опытный
Опытный

Сообщений: 280
Откуда: Забайкалье
Бортовой Журнал: Посмотреть Бортовой Журнал (0)
Год выпуска: 1998
Модель: Terrano R50
Двигатель: 3.2 (QD32 Turbo Diesel)
Трансмиссия: авт.
Ответить с цитатой
Сообщение Re: всякие смешные истории и анекдоты....
Мужики в полном составе пошли пить чай. Дундуклей бродил по пустым дворам. Клептомания не давала ему уехать с фермы просто так. Мешка три-четыре дробленки он рассчитывал напоследок домой увезти, только ждал благоприятного момента.
Когда Карамбоша последним зашёл в избу, ему уже был налит чай и уважительно оставлено самое почетное место за столом. Мужики новой смены перешептывались, переглядывались, чего то мялись, опасливо поглядывая на Карамбошу. Обладая в вопросах, связанных с алкоголем, экстрасенсорными способностями, он отшвыркнул горячего чая и ехидно спросил: "На и чё вы жеманитесь, как Наташа Ростова в кочегарке? Доставайте!"
Мужики обрадованно достали. Был неразведенный, но опытный народ быстро организовал приготовление напитка, пару минут потрясли его руками в трехлитровой банке с крышкой и разлили. Карамбоша взял кружку и поднялся из за стола.
- Товарищи! Начал он. Революция, которую так долго ждал народ, на нашей ферме свершилась!
Он сделал многозначительную паузу.
- Но контрреволюция не дремлет! Сейчас она пойдет пиз∆/ть комбикорм! Там ей приготовлен неприятный сюрприз, туда залезли мыши. Так давайте выпьем за животных, пока не началось!
Мужики заулыбались, потому что острая мыше и змеефобия Дундуклея была притчей во языцах. На всех стоянках, где ему приходилось работать, первым делом он расставлял по 8-10 мышеловок. Освободить их от добычи просил кого нибудь из напарников.
Выпили, закусили, выпили, поговорили, выпили...


Цитата
Site Admin
Аватар пользователя

Сообщений: 10851
Откуда: Иркутск
Бортовой Журнал: Посмотреть Бортовой Журнал (11)
Год выпуска: 2010
Модель: MITSUBISHI
Двигатель: 3.2 (4M41 Дизель)
Трансмиссия: авт.
Ответить с цитатой
Сообщение Re: всякие смешные истории и анекдоты....
https://coub.com/view/129c74

_________________
не очкуй, Славик..... (с)


Цитата
Терранолюб
Аватар пользователя

Сообщений: 9784
Откуда: Иркутск
Бортовой Журнал: Посмотреть Бортовой Журнал (3)
Год выпуска: 1990
Модель: Terrano WD21
Двигатель: 3.0 (VG30E Бензин)
Трансмиссия: мех.
Ответить с цитатой
Сообщение Re: всякие смешные истории и анекдоты....
Shpakk писал(а):
https://coub.com/view/129c74

в черный цвет привод и алга! :ir:

_________________
LSD, Yokohama Geolander/Maxxis Bighorn 31'', перед Монро Адвенчер 4х4, зад KYB Gas-A-Just, пружины ОВК+оковские задние пружины внутрь, ГП 4,6, боди-лифт 6. ТерракеZ'а - появился на свет 22.04.2010! 19 дней на хирургическом столе и с 7.02.2011 - в строю.


Цитата
Старожил
Старожил
Аватар пользователя

Сообщений: 728
Откуда: Воронеж
Бортовой Журнал: Посмотреть Бортовой Журнал (0)
Год выпуска: 1996
Модель: Terrano R50
Двигатель: 2.7 (TD27ETi Diesel)
Трансмиссия: авт.
Ответить с цитатой
Сообщение Re: всякие смешные истории и анекдоты....
Кусочек из
"Байки реаниматологов 2."
-А ты?
-Что я?
-Тебя сразу в архангелы определили?
-Не.Меня поначалу на завод отправили-в медпункт.
-На какой завод? Военный?
-А у нас что,другие были? Если да-мне об этом не известно.
-И как там?
-Как и везде. Травматизм на фоне алкоголизма. Вечно кого-то чем-то прищемит. Но один раз запомнился.
-?
-Работяги забились на пузырь-сможет ли один из них яйца в 200-литровую железную бочку просунуть.
-Героическое парни!
-Не говори!
-И как?
-Да как нехуй делать.Полемист снял портки,влез на бочку и в отверстие пальцем яйцы по одному пропихнул. Минутное дело.
-А в чем прикол?
-А в том что внутрь бочки палец не засунешь. И яйца назад не вытянешь...
-Ай...погодь...плохо мне...
-Тебе? А мне каково было-когда эта делегация заявилась? Пятеро бочку тащат и победитель за ними
враскоряку семенит.Причем они ж сами хотели автогеном резануть. Повезло-бочка старая. Были б там пары от краски-он бы на Луну улетел. Правда , не весь. Тестикулы б тут оставил.
-Ой...ляб....погоди!
-Чего погоди?! Я себя сам нашатырем откачивал.Причем эти стоят серьезные ,как часовые у Мавзолея...Яйца караулят.
-Аууууууу!
Ты вот слушаешь-валяешься-а я ВИДЕЛ!
-Хррррррр!Уй!...Аааа...так что там с автогеном?
-Что? Понятно что! Бочка нагрелась-этот орет-больно же!
-Уййййййй!!!!
-Во-во. Причем я как-то растерялся. Ну нет про это в учебниках!А гегемоны-на меня так с укором глядят:мол 6 лет в институте хуи пинал-даже яйца из бочки железной вынимать не научился! Доктор называется!
-И как?
-А ножовкой! Часа три херачили.
-Вынули яйки из лукошка?
-Хуй! У него мошонка затекла-назад не выходят. Пихай не пихай.Орет еще...
-И что?
-А ничего-я его к однокашникам в травму отправил.Чего мне одному веселиться?
-С почетным караулом?
-Не. Он обрел свободу движений.Яйценосным стал. Руками перед собой красный обрез бочки тащил(там раньше краска была)-с синюшными яйцами наружу. Красиво.
Я его спецом через заводской двор провел. Пусть люди порадуются.Народ должен знать своих героев. Я их знаю:не покажешь результат-назавтра во все бочки затычки найдутся.Напоминал он художника ,кстати: тащил выстраданную картину. В раме.
-И как народ?
-Вповалку. У главбуха, правда, челюсть из суставной сумки вылетела-пришлось вправить.
А в травме нехорошо вышло.Я ж по телефону ничего не говорил.Сурпрыз готовил. А тут приезжаем-я народ созвал,дверь в буханке распахнул и, жестом фокусника:
-Дамы и господа ! Вашему вниманию предлагаются бочковые яйца!-простынку и сдерни.
-Ихррррррр?
-Сергуня кааак ебнется с лестницы...Побился сильно...
-Аууууууу! Булгаковщина прям:роман "Роковые яйца"! Ой!
-Вот. Таковы они-суровые челябинские парни.
-Так чем кончилось то?
-Да вытащили...потом...
-Без последствий?
-Ну как сказать...без последствий для генофонда. Дети у него вряд ли будут.
-Ну это,пожалуй и к лучшему...
-И я так полагаю.
Автор жжет тут https://gb.anekdot.ru/useranekdot/?auth ... age=4&o=dp

_________________
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!


Цитата
Опытный
Опытный

Сообщений: 280
Откуда: Забайкалье
Бортовой Журнал: Посмотреть Бортовой Журнал (0)
Год выпуска: 1998
Модель: Terrano R50
Двигатель: 3.2 (QD32 Turbo Diesel)
Трансмиссия: авт.
Ответить с цитатой
Сообщение Re: всякие смешные истории и анекдоты....
Потом по предложению Карамбоши устроили перекур и из окон избы организовали наблюдение за действиями контрреволюции.
В это время, подвергнутый обструкции Дундуклей запутывал следы на пути к сараю. Если бы в то время траекторию его движения со спутника отслеживали американцы (как сейчас по gps трекингу), у них бы аппаратура быстро нарисовала на экране вологодские кружева, с последующим исчезновением объекта наблюдения.
Возможно ли обычному курящему, пьющему пожилому человеку за 10 минут пройти шагом 2 км? Нет, конечно. Но Дундуклей сумел! То есть скорость его передвижения шагом была в среднем 12 км в час? Здесь ещё нужно учитывать то, что на его пути были разные калитки, ворота и заборы. То есть норматив мастера спорта по спортивной ходьбе он бы сделал влегкую. Тем более впереди было два призовых мешка дробленки.
В конце концов он оказался у дверей сарая и юркнул внутрь. Под мышкой у него были зажаты пустые мешки.

Добавлено after 33 minutes 42 seconds:
Оказавшись около бочек, Дундуклей удовлетворённо потёр ладони и подумал: "Все таки послушались меня, дробленку не тронули! Значит не все потеряно, верну власть, верну!". Четвертая бочка была закрыта большой деревянной крышкой, на что Дундуклей прошептал: "ага! Молодцы! Сохраняют добро наше."
Он конечно не знал, что на узком совещании дней пять назад Карамбоша выдвинул идею соорудить на бочке элементарную растяжку, с СВУ малой мощности. Когда Дундуклей поднимет крышку, оно взрывается, и облепляет воришку содержимым бочки! На что немногословный Леха Катастрофа немного подумав, резюмировал:"Чревато!". Да! Действительно, сарай был сухой, доски смолевые, листвянные, загорятся как порох! Еще в сарае хранились седла, другой инвентарь. А самое главное, в непогоду в него закатывали мотоциклы и в канистрах немного бензина. Скрепя сердце и скрипя зубами Карамбоша с этим согласился. Не смотря на сильное желание применить свои саперные навыки, он понимал, что Леха абсолютно прав.
Немного поразмыслив, он прибил снизу к крышке мохнатую пеньковую верёвку, которая доставала до поверхности корма, и намазал ее медом. Обмазку медом он обновил сегодня утром.


Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4550 ]  На страницу Пред.  1 ... 299, 300, 301, 302, 303, 304  След.


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Andrew Fedorchuk © 2005-2018
ICQ 22729966

Русская поддержка phpBB